la religion

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.

La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!

La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles! je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du
dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant,
le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé
par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.
1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de ' JC
and Co '
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à ' ce fils de **** '
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :' Vos histoires, je m'en lave les mains ' et
non : ' Vos conneries je m'en bats les couilles '
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les
Papous '
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
cellede faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de ' vieux
pédé ' et de ' travelo en jupe ', c'était moi !
Bien sincèrement,
l'Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?

Parce que dieu est partout et que ça pourrait lui foutre le doigt dans le cul.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Qu'a dit Jésus Christ sur la croix?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
> Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
> Le curé lui lance, offusqué :
> Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Les 7 Nains qui vont voir le Pape :
> -Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...

avec pour celle ci une spéciale dédicace a morodashi!!!!



- J'ai demandé
à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin
- J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné
un ocean
- J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a
donné ton Email...